Чувствую себя выжатым лимоном...

Целыми днями что-то делаю,куда-то иду,что-то ищу...

Единственная мысль в голове-желание отдохнуть от всех и вся...

Но пока это неисполнимое желание...но это только пока...

Сегодня совершила героический поступок-купила себе линзы для глаз...

Только что-то они мне не очень нравиться...Нет,в них удобно и совсем они не чувствуются на глазах,но я как-то в них вижу хуже чем в очках...Постоянно непроизвольно щурюсь что бы что-то прочитать на стене находящейся от меня в 200 метрах,в глазах маленькая расплывчатость ,да и голова начала побаливать так,что скулы сводит...

Так,ношу их до середины следующей недели и если так и ничего не изменится,поеду разбираться с этой проблемой.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу





Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.





Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Вот и настал этот день-День Рождения Любимого....

Я так готовилась к этому дню,так долго держала в себе те слова,что хотела сказать...так хотела сделать ему сюрприз....а теперь НИЧЕГО не хочу...

Всё желание улетучилось после его слов...

Ведущий.

-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи.

Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.



Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.



Ведущий.

-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой.

-Да, уже около двух лет.

-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?



читать дальше-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и

опустошенности в кармане...

-Тем не менее, Вы попробовали снова...

-Хотелось понять, что люди в этом находят.

-Поняли?

-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

-Hу, типа, угу.

-Ваши друзья не пытались вас остановить?

-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит,что я позор семьи...

-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

-А сами Вы не пробовали лечиться?

-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

-У Вас бывают ломки?

-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

-Hо Вы хотите бросить?

-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка.

-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок.

-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том,чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица.

-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки...

(Герой краснеет.)

Женщина.

-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.

Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка.

-Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки,приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...

(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)



Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.



Психолог.

-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.

Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея

платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или,напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки.

Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись

пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. (c)

Только что позвонил на мобильмый и сообщил,что он с друзьями катался на машине и въехал в другую машину...Он был за рулём(это при том,что прав на вождение автомобиля у него нет) и что сейчас всех везут в ГАИ...

Предупредил,что если завтра не появится дома,то скорее всего вернётся домой только через 2 года,так как в ГАИ сейчас пробьют его по "базе" и узнают,что он благополучно до сего момента не посещал военкомат.....

И что мне потом говорить родителям?...



0.35

Всё таки он в рубашке родился,позвонил и сказал что всё в порядке и едет домой...



2.00

А его всё нет...



2.49

Пришел,а вернее ввалился....Можно спокойно идти спать,уф...

Через два дня у моего любимого будет День Варенья

К сожалению меня не будет в этот момент рядом,но это нисколечко не мешает мне сделать ему сюрприз....

Идеальный день из жизни женщины:



10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежо-выжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть





Реальный день из жизни женщины:Реальный день из жизни женщины:



6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть





Идеальный день из жизни мужчины:



10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:Реальный день из жизни мужчины:



06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.

Опустошить и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.

Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. (с)